Se não era da febre, era do lume

Ardeu prédio histórico que alberga Hot Clube de Portugal

Com este nome era de prever que estava qualquer coisa a arder!

Manias e tal...

A "Chapéu de sol amarelo" propôs-me este desafio:

"Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do recrutamento. Cada participante deve reproduzir este regulamento no seu blogue."

Assim,

Mania n.º 1. – Tenho a mania de arrumar tudo muito bem, mas depois não me lembro onde.

Mania n.º 2. – Tenho a mania de lavar as mãos e faço-o tantas vezes, que ando sempre com a pele seca e gretada e tenho de pôr Nivea todas as noites.

Mania n.º 3. – Tenho a mania de me deitar tarde, mesmo que tenha que me levantar cedo.

Mania n.º 4. – Tenho a mania de querer ver sempre se a gaja boa que segue à minha frente tem uma cara bonita, por muito bom que me pareça o cu. Às vezes é com cada desilusão…

Mania n.º 5 - Tenho a mania de colocar o telemóvel sempre no bolso mais afastado do coração.

E pronto, agora vem a parte mais difícil, que é passar a cinco blogues.
Ora, como podem verificar, ainda tenho tão poucos visitantes e a maior parte já fez este desafio. Por isso se alguém da minha lista ainda não fez o desafio e estiver interessado, façam o favor de se servirem.

Outra vez o "Cagalhães"?

Bem, pessoal, peço desculpa pela demora dos comentários, mas esqueci-me que tinha a notificação activada.

Governo notificado por Bruxelas para esclarecer processo de adjudicação do Cagalhães



Tanta polémica por causa de um computador de caca.
Comparado com a concorrência, o Cagalhães é uma m#rda.
Basta comparar com uma das marcas com mais crédito no mercado (ASUS), que tem o eeePC 1005HA, com processadores (N270/N280), HD com 160Gb (contra os impensáveis e inúteis 30Gb do Cagalhães), três portas USB, écran de 10.1 polegadas (o Cagalhães só tem 9) com preços abaixo dos 300€, custando o Cagalhães cerca de 350€ (preços da Worten).

A maior diferença residirá no processador, mas para a utilização dada pelos putos (hi5, Messenger e filmes pornográficos), o N270 chega perfeitamente estando o ASUS, neste aspecto (o da pornografia lol), muito mais adaptado a guardar vídeos, nos seus "gigantescos" 160Gb de HD.

Mandem masé o Cagalhães dar "uma ganda volta" ao Mundo Lol.

País de fartura, carago!

Os últimos oito de 37 carros de combate adquiridos às Forças Armadas da Holanda chegaram ao Campo Militar de Santa Margarida, no Centro do país.

Com este dinheiro o Estado equipava a "Estradas de Portugal" com máquinas de engenharia e punha aquela cambada de chulos a construir auto-estradas, em vez de andar a encher o cu à Mota-Engil do amigo Jorge Coelho.

Só pra inglês ver

Jornal Público
Príncipe Carlos alerta que o planeta atingiu “um ponto crítico”

Diz sua "alteza":
“A triste realidade é que o nosso planeta atingiu um ponto crítico”. Mas “da mesma forma que a humanidade tem o poder de precipitar o mundo para o abismo, também podemos restabelecer o equilíbrio”.

No entanto o Príncipe chegou ontem a Copenhaga no jacto da Família Real Britânica, que polui tanto sozinho, como centenas de carros.

É a chamada consciência ambiental para inglês ver.

Boa pontaria.

Proponho aqui um peditório de angariação de fundos para contratar aquele homem.
Portugal precisa é de malucos como ele.
Já que os ajuizados não conseguem fazer nada desta cambada, ao menos deixem os malucos fazer justiça.
Sócas, vai encomendando a dentadura.
Cavaco, aproveita para comeres as últimas fatias de bolo-rei.



Estão abertas as inscrições.
Eu dou 10€.

Satisfações merecidas

Ando sem palavras e sem motivação para escrever.
Bem merecidas são as críticas da Asiram, mas o que é que hei-de fazer, se o tempo é pouco para pensar, quanto mais para executar.
Olhem, já estou como o fulano que dizia, à laia de conversa para encher chouriços, que a última notícia que o telegrafodeu, foi que o senhor AdolfoDias inventou uma máquina de ensacaralhos, o que se revelou um grande avanço tecnológico no ramo da agricultura.
Adeus criaturas do meu coração (isto é só para o sexo fofinho). A ver se daqui em diante começo a ser mais assíduo, antes que as minhas queridas amigas procurem consolo (psicológico, evidentemente) noutras paragens.

Beijinhos e muitos miau-miaus.

2012

Já disponível num site pirata perto de si.

Igual a qualquer filme de aventuras "amaricano".
Pobre! Pobre! Pobre! que até doí e nem dá para o trabalho de corrigir as habituais legendas em brasileiro.

Vale, sobretudo, pelos efeitos especiais e pelas cenas espectaculares onde a tradicional família de pais separados se movimenta com um á-vontade repetitivo e pouco convincente.
Uma "americanada" sem conteúdo, para não dizer "a merda do costume".

Ai tanta fominha que aí vai...

Pai Natal:
Se quiseres mandar-me uma gaja como esta pela chaminé abaixo, não te encolhas.
Se não encontrares nenhuma disponível, não te rales, porque eu só ponho aqui esta foto, porque estou farto de visitar blogues de gajas a pedirem um Cabaz do Natal onde predominem os enchidos.
Chiça, não sabem que o prato tradicional é o bacalhau com couves, suas gulosas?

Coisas irritantes

Coisa irritante #1 - Porque é que a foto do perfil diz: ver tamanho completo e a gente clica e o tamanho completo é aquele que já lá estava.

Coisa irritante #2 - Porque é que uma cara bonita no perfil, está quase sempre em tamanho reduzido e as feias estão em tamanho grande?

Coisa irritante #3 - Porque é que as feias que nem bodes, colocam fotos no perfil? Não tinham um gato, ou um cão?

Coisa irritante #4 - Porque é que uma cara que se adivinha bonita, quase sempre só se deixa ver pela metade?

Coisa irritante #5 - Eu!

Sonho lindo

A noite passada sonhei que estava numa cozinha rústica, com uma pia de pedra enegrecida, a preparar o almoço.
O "pitéu" ia ser batatas com bacalhau e couve, umas folhas de couve desgarradas e cheias de lagartas verdes que estavam dentro da pia.
Quando me preparava para lavar as folhas de couve, apareceram dois indivíduos que no sonho pareciam ser meus amigos mas que, na realidade, eu não conheço de lado nenhum.
A cozinha era muito estranha e o esgoto, em lugar de estar situado no fundo da pia, estava colocado no chão, o que veio a ter como consequência que, à medida que eu lavava a couve, a água ia subindo e enchendo a cozinha. Tanto que a meio da lavagem da hortaliça, eu já estava com água pela cintura.
Com água pela cintura era impossível continuar a lavar a couve, pois as lagartas que se soltavam da mesma e que boiavam na água, começavam a subir-me pelas costa e barriga (eu estava em tronco nu), até que, no meio daquela aflição, resolvi tirar a válvula do esgoto.
Já com a água despejada, enquanto eu continuava a lavar a couve à torneira, os meus hipotéticos amigos apanhavam as lagartas com uma pá da construção civil, tal era a quantidade da "bicheza".
Entre a lavagem de uma e outra folha de couve, lembro-me de ir à arca frigorífica onde estava o bacalhau já demolhado e congelado, pois temia ter convidado os amigos e não ter bacalhau suficiente. Depois o tacho era pequeno, ficando cheio apenas com o bacalhau, pois a couve ainda não estava suficientemente lavada.
Entretanto o tempo ia passando e a minha angústia aumentando, já que não conseguia ver-me livre de tanta lagarta, até que por fim o despertador tocou, eu acordei e estava tremendamente agoniado e com a boca amarga como fel, fruto da comezaina que na véspera durara até depois da meia noite.

Sonho lindo!

Eles que fiquem com os líquidos e nós ficamos com os sólidos

Segundo o jornal Correio da Manhã, a Espanha está a canalizar os esgotos de Madrid para o rio Tejo e a desviar a água limpa das nascentes do rio para as regiões turísticas.

Mas qual água limpa de quais nascentes?
A última vez que passei perto de Albarracin, meti na caixa dos pirolitos que havia de ir à nascente do Rio Tejo.
Desilusão das desilusões. Da nascente não brotava uma gota de água e o monumento erigido no local tinha tanto monte de merda à volta, que mais parecia uma homenagem aos cus abençoados que ali cagavam.

Quanto ao desvio da água do Tejo para o turismo e agricultura, há muito que os espanhóis o tentam fazer sem grande sucesso.
Ainda no tempo do Franco foi construída uma barragem monumental, a Leste de Madrid, a que o ditador chamou "Mar de Castilla", com o fim de fazer o aproveitamento turístico e o desvio de água para a rega dos pêssegos de Múrcia. Com as secas que se seguiram, na década de noventa havia unidades hoteleiras com barcos podres atracados a mais de 500 metros da água e as condutas construídas para levar água para sul, estavam tão degradados que qualquer tentativa de regar os pomares de Múrcia, não passava de uma miragem.

Actualmente o Tejo é abastecido pelos afluentes e pelos esgotos de Cuenca e Toledo, já que a nascente está seca, mas os espanhóis continuam a desviar a água e a cagar no Guadiana (que tem menos caudal) e ainda sobra muita água para o Alqueva.

Acho que Portugal continua a viver obcecado com a água que fica em Espanha, no entanto andámos 50 anos a ver a água a passar, enquanto o Alentejo morria à sede, por opção política. Havia que matar os comunas, nem que fosse pela seca e ninguém se importou com o povo.

Deixem-se de merdas, deixem lá os espanhóis regarem as hortas e os pomares. Afinal não é de lá que vem tudo o que comemos aqui? E não somos todos "irmões"?

Somos altos, loiros e escrevemos muito bem inglês

É curioso, nós estamos em Portugal, somos portugueses, assassinamos a língua portuguesa de cada vez que resolvemos escrever umas merdas e, vai daí, de repente desata toda a gente a escrever em inglês nos blogues.
Quessedezer: o português, que aprendemos (ou deveríamos ter aprendido…) desde os bancos da primária, quando o "botamos" no papel, que é como quem diz, no monitor, tem mais erros do que o manual de instruções do aspirador do carro, que comprámos na loja do chinês. Tantos que eu até acho que há gente empenhada em criar blogues para promover a burrice. Mas depois escrevemos na língua dos "bifes", porque é "cool" mostrarmos como somos versáteis a falar "xtrangeiro".
Se calhar o inglês que aparece na maioria dos blogues, não passa da versão inglesa do mesmo manual de instruções do aspirador "made in China", mas não se notam tanto os erros, porque nem todos temos as "carradas" de conhecimentos dos autores/as. Sim, porque eu não acredito que alguém que não consegue escrever uma puta de linha na língua materna, sem dar meia dúzia de "calinadas", seja melhor no inglês.
Como diria aquele grande "benemérdito" madeirense, que até tem uma fundação e tudo e tudo e tudo:
- Fuck fuck fuck you!

Quando os trastes saem à rua, é assim

Fazer compras em época natalícia, é um frete, mas pior do que fazer compras, são aquelas bestas que gostam de estacionar à beira das escadas rolantes e ficam de quatro piscas ligados à espera que alguém saia para ficarem com o lugar.
São uns empatas de merda, que parece terem vindo ao mundo para atrofiar a vida aos outros.
Alguém que meta esses panilas na ordem, faxavor.

Conversas Privadas

Vara recusa revelar escutas

Armando Vara garantiu que se tratava de conversas privadas que "nunca deveriam ser conhecidas".

Se eu vos disser que tive uma conversa privada com dois amigos, em que planeámos matar o Presidente da República das Bananas, não digam nada a ninguém.

Chiiiiu! Foram conversas privadas.

É verdade, esqueci-me de dizer que este blogue é novinho em folha e que este é o primeiro post.
Pronto, está dito.